Haram İlişkisi Olan Gençlere Tavsiyeler – Ömer Süleyman

Yazı, Nouman Ali Khan, Omar Suleiman, Abdul Nasir Jangda’nın gerçekleştirdiği bir oturumdan alıntılanmıştır.

Programın tamamını izlemek için:
https://www.youtube.com/watch?v=mIUGqd8cRsQ

Nouman Ali Khan: Evlenmek istiyorsanız, doğru şeyi yapmak istiyorsunuz. Belki biriyle ilgileniyorsunuzdur, konuşuyorsunuzdur. Belki de sizinle buradadırlar, bilmiyorum. Ama henüz evli değilsiniz. Öncelikle bir gerçeği kabul edin. Gerçek şu ki: Düzgün, ahlaklı bir zamanda yaşamıyoruz. Ne yazık ki Müslümanlar da birileriyle çıkıyorlar. Akşam yemeklerine çıkıyorlar, gece geç saatte sohbet ediyorlar, artık her ne yapıyorlarsa. Ve bu oluyor, bir gerçeklik haline geldi. Bu gerçekle yüzleşmemiz gerekiyor. Dinimiz yanlış olan bir şeyi kabul etmiyor. Bu yüzden yanlış bir şeyi onaylayamam. Buna hakkımız yok çünkü bu din bizden büyük. Allah’ın prensiplerine itaat etmek durumdayız. Ama aynı zamanda bu din pratiktir. İnsanlara idealist çözümler değil, gerçekçi çözümler sunar. Bu dinin ilkelerini çalışırken her bir adımda ”Bu din çok pratik.” diyordum. İnsanoğlunun cezbediciliğini, eğilimlerini, mizacına, zor durumlarına gerçekçi olarak göz önünde bulunduruyor. Allah İslam’ı meleklere göndermedi. Sana bana gönderdi. Ve O, yarattığını bilir. Kimin hidayete ihtiyacı olduğunu bilir. Dinleyiciler arasında böyle durumlarda insanlar var.

Kiminiz ebeveynsiniz, oğlunuzun, kızınızın birileriyle çıktığını biliyorsunuz. Ve ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Bu tuhaf durumdasınız ve konuşması utanç verici… Çünkü ‘Kime anlatabilirsin ki?’ (diyorsunuz). Ya da kızınız o çocukla evlenmekte ısrarcıdır, oğlunuz o kızla evlenmekte inat ediyordur. Bunun gibi şeyler… ”Kız Müslüman bile değil!”Bilirsiniz, bu da oluyor.

Ya da kız Müslüman olmaya hazırdır ama anne ‘‘Ha ha Müslüman olacakmış. Hıh.” der. Bu konuyu size sormak istiyorum. Çünkü benim fıkha alerjim var biliyorsunuz. O yüzden bu ikisi burada. Bu durumlarda ne yapılır? Çocuk kızla evlenmek istiyor ve zaten bir süredir konuşuyorlar, yemeklere çıkıyorlar. Ama şimdi doğru olanı yapmak istiyorlar. Ya da aileleri de katmak istiyorlar. Düzgün adımlar atmak istiyorlar. Ne yapacaklar? Hadi yardım et.

Abdul Nasır Jangda: Yanii… Açıkça ortada, insanlarla konuşmalısın. Bir noktada… Genç insanlarda tuhaf bir yanılgı var. Hani…”Elimdeki durumla yüzleşmeden ilerleyebilirim.” gibi. Bir şekilde aileni bu duruma katmak zorunda kalacaksın. Oturup onlarla konuşman gerekecek. Ve gençlere diyeceğim şu… Ailelere de geleceğim. Şimdi sadece herhangi bir anormalliğin dışında, genel konuşuyorum. Normal ebeveynler daha önce konferansta dediğim gibi, çocuklarını hayatın kendisinden daha çok severler. Yani bu ne dediğinden çok, bunu nasıl dediğinle ilgili. Eve dalıp ”Olacak olan bu! Evleneceğim kişi bu! Böyle olacak!” derseniz… Böyle bir konuşmanın gideceği bir yön var ve o da iyi değil. Bir de öbür türlü bir konuşma var. Oturup dersin ki: ”Bakın. Ben mutlu olmak istiyorum.” Neeee ?! Doğru insanı bulmak… +Ne zamandır mutlu olmayı istiyordun?! ”Doğru insanı bulmak istiyorum ve son istediğim şey sizi incitmek ama gerçekten onun benim için doğru insan olduğunu hissediyorum. Bana yardım etmenizi istiyorum.” Böyle bir konuşmanın daha iyi gitme şansı var. Ama bu da beni şimdi Nouman’ın gösterdiğine getiriyor…

Ebeveynler kusursuz değil. Ve muhtemelen bu Amerika, Singapur fark etmez, Müslüman toplumlardaki en büyük tabulardan biri. Ebeveynler kusursuz değildir. Kimse bunu duymak istemez. Aynen böyle. Tam da bu. Yanii bu bir gerçek. Bu noktada gençlere diyeceğim şu. Eğer bir şeyleri doğru yapmaya çalışıyorsanız, belki yanlış şeyler yaptınız ve düzeltmek istiyorsunuz. Ya da maşaAllah siz başından beri doğru yapmaya çalışan gençlerdensinizdir. Ve aileniz mükemmel değildir, makul davranmıyorlardır. Öyleyse bir çeşit müttefik bulmaya çalışın. Tek başınıza gitmeyin, bir çeşit destek bulun. Benim böyle bir sürü, kişisel olarak tanıdığım aile, arkadaş, öğrenciler vb. insanlar var ve ebeveynleri mantıklı davranmıyorlar. Bunu %100 kendimden emin olarak söylüyorum başından beri doğru davranan gençler ve mantıklı olmayan aileler var. Tamamen tek başlarına baş etmek yerine bir çeşit müttefik buldular. Belki bir amca, bir dede, belki imam, herhangi biri işte…

Ebeveynler mükemmel değil, mantıklı davranmayabilirler. Yanınıza destek alın. Ama şimdi biraz gençleri sıkacak şey geliyor: Eğer sizin mantığınızı görebilecek kimseyi bulamıyorsanız, sizin tarafınızdan bakacak kimse yoksa muhtemelen yanlış yolda gidiyorsunuz.

Ömer Süleyman: Demek istediğim bir şey de bu, henüz anlaşıldı mı bilmiyorum ama… Bu tip şeylerde ailenize söylemek için bir yıl falan beklemezsiniz. En baştan söylersiniz. En baştan. Gidip birine duygusal olarak bağlanıp da işleri haram modaya uygun şekilde, Allah’ın yasak ettiği şekilde değil de… Bakın gerçek şu, hadi yüzleşelim. Evleneceğiniz insanın nasıl biri olduğunu evlenmeden tam olarak bilme yolu yok. Ve gerçek şu, psikolojik olarak biriyle çıkmak onu daha iyi tanımanızı sağlamıyor, sadece üzerinizde daha iyi bir izlenim bırakmalarını sağlıyor. Daha iyi tanıyamazsınız, çünkü bir insanla beraber yaşamadan onu tam olarak tanıma imkanınız yok. Allah’ın söylediği, doğru olan budur.

Gelin toplum olarak bu durumla tamamen yüzleşelim: İyice kötü bir evlilik krizine girmiyor muyuz? Yoksa kısıtlamaları vs. genişlettiğimiz izin daha mı iyiye gidiyoruz? Müslüman dünyası olsun, Batı olsun fark etmez, eskiden bir keskin bir edep anlayışı vardı. Müslüman olmayan, seküler bir dünyada dahi ahlaki açıdan kültürel kurallar vardı. Ve bu konuda şu an dünyanın her yerinde bir kriz var. İslamî bakış açısına gelince, bizler Allah’ın kalplerin çeviricisi olduğuna inanıyoruz değil mi? Allah’ın (Subhanallahü ve teala) kalplerin çeviricisi olduğunu anlıyoruz. Allah’a karşı gelip, işleri bir gün düzeltme niyetiyle haram yoldan yapıp da Allah’ın ilişkini bereketlendireceğini sanma. Kendini kandırıyorsun ancak, Allah’ı kandıramazsın. Kendini kandırıyorsun. Ve iki insanın yanlış yapıp da tövbe etmesinde fark var, bu konuda şeriat dahi bir ayrım yapıyor. Allah bu kısmı muallakta bırakır. Gerçekten tövbe ettiler ve bu tövbe artık bu insanla evlenmeliyim gibi bir şartı olan bir tövbe değildi. Bu ”Haram bir şey yaptım! Estağfurullah, şimdi bunu düzeltmeliyim.” şeklindeydi.”Tamam anne, baba özür dilerim. Ama hala onunla evlenmeliyim. Böyle olacak!” değil. Aileyi en başından göz önünde bulundurmalısınız. Ve eğer aileniz mantıksız davranıyorsa, şunu da söyleyeyim. Bunu hayatınızda çok çok sonradan, zor yoldan öğrenirsiniz: Ebeveynleriniz değişken değildir. Tüm dünya anne babanızdan önce size sırtını döner. Ve hayatta çoğu zaman, bunu zor yoldan öğrenirsiniz. Arkadaşlarınız, bazen eşleriniz kim olursa… Öğretmenleriniz, en yakın dostunuz… Bu insanların zaman zaman değişken davrandıklarını görürsünüz. Anne babanız asla bunu yapmaz. ”Bunu yapmaya karar verdiğin için seninle asla konuşmayacağım.” deseler de bunu kastetmiyorlar. Bunu, durumu fark etmenizi umarak tehdit olsun diye diyorlar.

Aileler yanıldığında ve tamamen saf, doğru yapılan, helal olan bir şeyin önüne geçtiğinde, bu durumda İslam’da onları belli bir sürece zorlama seçeneği var ama o zaman bile ‘Değer mi?’ diye sormanız lazım. O zaman bile ‘Buna değer mi?’ demeniz lazım

Nouman Ali Khan: İkinize de zor sorularım var. İzleyiciler arasında -inşaAllah yoktur-,ümmette uzun zamandır biriyle çıkan insanlar var. Bir yıl, iki yıl, üç yıl… Benim aklıma gelen ilk tavsiye, ”Direk evlenin, kimin ne dediği önemli değil.” Çünkü belli ki birbirinizden vazgeçmeyeceksiniz.

Ömer Süleyman: Kesinlikle katılmıyorum. Bu sadece onları ayarlayıp, gezici bir çözüm sunmak. Onları şimdilik mutlu edersin ama ilişkileri yıkılacak. Bakın bizzat ben,10 yıldır evlilik ve boşanmalar yaptırıyorum. Vazgeçip ”İyi evlensinler.” dediğimiz çoğu zaman 3 ay içinde boşanıyorlar. Çünkü ilişkinin güzel kısmını çoktan geçmişler zaten. Benim dediğimse bir adım geri atıp Sh.Abdul Nasir’in az önce dediği gibi mantıklı birilerinden bu iyi mi olur kötü mü diye tavsiye alın. Eğer iyi bir fikirse, temelleriniz oturmuşsa, yürütebilecekseniz vs. olur… Sadece kısa süreli bir hata yaptın ve ondan vazgeçmesi zor diye seni hayatın boyu etkileyecek, uzun süreli bir hata yapmaman daha iyidir. ”Bir şeyden Allah için vazgeçersen, Allah sana daha iyisini verir.” Eğer baya uzun süredir bir ilişkiniz varsa ve cidden kötü hissediyorsanız, tövbe etmek istiyorsanız, bir adım geri atın ve Allah’tan samimice af dileyin. Sonra bunu mantıklı bir şekilde değerlendirmeye çalışan, insanlardan tavsiye alın, bu iyi bir evlilik olur mu yoksa yürümez mi diye. Seni şimdilik iyi hissettirip de evlendirecek sonra mahvedecek çözüme kaçma. Çünkü… Evlilik mantık işidir, duygusal bir karar değildir. Mantıklı bir karar olması gerekir, duygusal değil. Buradaki mantık bu… Uyumluluğa bakmalısın. İnsanların ilişkilerinin bitmesindeki ana sebep nedir? Uyumlu olmamaları değil mi?  İki insanın uyumlu olup olmadığına sadece güllerle, restoranlara gitmekle, sinemalara gitmekle, yarısının boş laf olduğu konuşmalarla karar veremezsin!

Abdul Nasir Jangda: Evet, evet. Böyle durumlarda olduğunda direk kendi duyguların tarafından kör edilmiş oluyorsun. Mesela dediğin şey… Dışarıdan birinin bakması, yeni bir bakış açısının değerlendirmesi. Bunu iş dünyasında hep yaparız. Şirket dışından bir danışman getiririz mesela. İnsanlarla ilgili belli gerçekler vardır. Ve gerçek ise: Böyle bir durumdayken, o anı yaşarken,tecrübe ederken o an seni kör eden belli şeyler vardır. Olayın tamamını o an göremiyorsun.

Nouman Ali Khan: Durum şu, eğer bu insanlar dini açıdan doğru olmayan bir ilişki içindeler, çıkıyorlarsa, özellikle yıllardır çıkanlar için diyorum. Benim problemim şu, bu insanlar birbirlerine duygusal açıdan bağlanmışlar. Ve birlikte bayağı zaman geçirmişler… Doğru ya da yanlış bunu yapmışlar. Benim sorunum şu, ileride niye başka bir adamın karısının aklında eski ilişkisindeki ve uzun süre unutmayacağı bu adam olsun? Ve bu daha sonra bir sorun olacak. Ki bence bu durumda artık bu ikisi birbirlerini hak ediyorlar gibi. Bu problem hakkındaki fikrim bu. Ve belki de evlenmezler sorun yok. Ama en azından seçenekleri olmalı… Eğer buna da mantıklı olanı katmak istiyorsan… Hiç mantıklı başlamamışlar ki.

Ömer Süleyman: Bunun siyah ya da beyaz gibi bir durum olmadığında hemfikir olabilir miyiz? Duruma göre değişen bir şey.

Abdul Nasir Jangda: Bu ailelerdeki problem şöyle demeleri ”İstediğin herkesle evlen, ama o kız olmaz!” Hayır! Evlenmeleri hala büyük bir olasılık. Ve evet, sana burada katılıyorum. Bence farklı iki durumdan bahsediyoruz. Benim dediğim, aileler şunu kabul etmeli: Bu iki insan o kadar bağlanmış ki, başka birine faydaları olmaz, hatta başkasının hayatını da mahvederler. Bence bu iki insanın şunu anlaması gerekiyor: O ilişkilerinin dayandığını döndükleri o çok muhteşem, sağlam temel aslında çok gevşek ve yüzeysel. Bizim dediğimiz şey bu… Senin de dediğin de, eğer bu insanlar yanlış gidiyorsa, bırakın gitsinler, hata yaptıklarını fark etsinler.

Ömer Süleyman: Kaç kişi ilk aşkıyla evleniyor? Kaç kişi beyaz atlı prensleri sandıkları kişiyle evleniyor ve mutlu bir evliliği oluyor? İnsanların çok az bir kısmı. -Çok çalkantılı ilişkiler. Allah’ın bizi korumaya çalıştığı -ki ben bunlara kısıtlama bile demek istemiyorum. Çünkü şeriatta bir şey haramlığı kanıtlanana kadar izin verilebilirdir. Allah’ın bizi bu yola yönlendirmesinin sebebi diyelim: Evlilikten önceki iletişimlerimiz olabildiğince mantık çerçevesinde olmalı. Çünkü bu hayat boyunca sürecek bir bağdır. Dünya çapında ortalama boşanma oranı %48. Amerika’da %60’a yakın. Bu olacak, kaçınılmaz bir şey.

Bize ideal İslam olarak öğretilen bir aşırılık ise şuydu, ben çok duydum eminim siz de duymuşsunuzdur. Çocuklarına ”Ben anneni görmedim bile, öyle evlendim.” Diyen babalar var. ”Birbirimizi tanımadık bile ve Elhamdülillah evliliğimiz yürüyor.” Ama aslında çok kötü gidiyor vs. Burada sünnet şu: Evlenmek isteyen insanlar birbirleriyle konuşmalılar. ”En sevdiğin renk ne?” ”En sevdiğin şarkı ne?” ”Sen de plajda uzun yürüyüşler yapmayı sever misin?” değil. Cidden uyumlulukları ile ilgili oturup ciddi sorular sormalılar. Oturup, duygularının kendilerini alt edemeyeceği kontrollü bir ortamda cidden bunları tartışmalılar. Tamamen tenhaya çekilmesine izin verilmemesindeki amaç budur. Bu duruma bu yüzden ”örümcek ağı” denir. Allah (Swt) ona ”evlerin en dayanıksızı” der. Örümcek ağına yakalandıysan yakalandın. Dışarıyı göremezsin. En çürük ev örümceğinkidir ama böcek ağa yakalandığında geri çıkamaz. Çünkü ondan ilerisini göremezsin, o gerçek sanırsın ve kendini buna şartlarsın. Ve herhangi birinin bu duruma ”İyi, iyi devam et.” demesi sorumsuzcadır.”Devam et de hayatını mahvet.” Hayır! Eğer aileniz gerçekten doğru bir şeyin önüne geçiyorsa imam veya bir destek devreye girip aileye ”Sakin olun!” demeli. Aileler, sakin olmalı, en azından Elhamdülillah o bir Müslüman, en azından birbirlerini doğru sebepler için istediler. Evet, belki bazı durumlardan dolayı masum bir telefon görüşmesi olacak dediler, çok uzun süre görüştüler, belki birkaç defa buluştular vs. ama en azından biraz bilinçleri vardı. Allah(Swt) rızası için biraz sakinleşin. İşte bu noktada kolaylaştırıcı davranmalısınız. Ama bu siyah ya da beyaz bir durum değil. Ve sonunda şunu anlamalıyız ki ilişki ardına ilişki yaşadıkça anlamlı bir ilişki yaşama kabiliyetimizi öldürüyoruz. Allah böyle olmamızı istemiyor, bu sağlıklı değil. İlişki ardına ilişki yaşayıp tekrar tekrar kalp kırıklığı yaşadıkça, artık yedinci sekizinci ilişkiye gelip de ”İşte bu o.” dediğimizde çoktan yine yürümeyeceğinden korkuyor, çoktan sevme kapasitemizi kaybetmiş oluyoruz. Bu yüzden bu işleri olabildiğince doğru yoldan yapmaya çalışın. Eğer insanlar yine karşı çıkarlarsa o zaman diğer yöntemlere başvurursunuz.

Eğer şu an uzun zamandır bir ilişkiniz varsa, ilk yapmanız gereken şey ne? İlk yapmanız gereken şey ayrılmak, tövbe etmek! Allah’tan af dilemeniz gerekiyor. Bir Müslüman, bir inanan olarak, hayatınızda ne olursa olsun her konuda ilk endişeniz ”Allah bunun hakkında ne düşünür?” olmalı. ”Allah’ı (Swt) gücendirecek ne yaptım?” İlk yapmanız gereken şey af dilemek. Bu işin sonucu nasıl olursa olsun Allah’tan samimice af dilemek. ”Estağfurullah, ben işleri berbat ettim! Allah’ım beni en iyi olana yönlendir. Ben mahvoldum.” Hayattaki yolunuza Allah’ın hidayetini, bereketini geri getirin! Ama bu kısmı denklemden çıkarırsanız, daha riskli hale gelir. Ne olursa olsun her şeyi daha çok riske atarsınız ve hala Allah’ın bereketini takip etmiyor olursunuz. Tüm gençlere, tüm bekarlara iyi, makul, uzun süreli, sağlıklı, şefkatli ve mutlu bir evlilik nimetini versin. Allah anne babaları çocuklarının evliliğinden mutlu etsin, eşler de birbirleriyle evlenmekten mutlu olsunlar, Allah gelecekte İslam’ın bayrağını taşıyabilecek erdemli evlatlar nasip etsin.

Tercüme: gencmuslumanlar.com